вторник, 30 мая 2017 г.

Когда четвертый муж бьет по морде (ч.2)




О: Все… Все… Вспомнила… Я совсем забыла этот эпизод. Сейчас вспомнила. Мне года 4-5. Коридор. Дедушка с работы возвращается поддатенький, а его не пускают домой его дочери. Моя мама и моя тетя. Ох, ты ж как на меня тут все навалилось. Как мне плохо…

В: Сейчас мы потихоньку будем рассматривать этот момент. В комфортном для тебя ракурсе.
О: Я совсем выкинула этот эпизод из жизни. Мне было нестерпимо жалко и обидно за дедушку, что его дочери (моя мама и тетя) отчаянно ругают, унижают, не пускают его пьяным домой. Ужасно больно было видеть, как они его унижают.

Это ужасно для меня душещипательный момент с дедушкой. Я его так любила. Он меня так любил, но не мог себя защитить и противостоять своим дочерям. Он МУЖЧИНА! Он моя любовь, мой оплот и опора. Испытывал унижения, а все равно пил. Потом я испытала брезгливость, когда он пришел в садик за мной пьяным. Мне было стыдно за него, что меня увидят с ним с таким…

В: Почему тебе было стыдно за него? Отчего исходит этот стыд?
О: Вспоминаю еще один эпизод. Однажды я увидела, как дети глумятся над пьяным человеком, лежащим под кустом без сознания. Дети издевались и глумились над взрослым мужчиной! Это было ужасно! Первый ужас это то, что взрослый мужчина сам себя довел себя до такого низкого состояния, что сопливые дети могут издеваться над ним.

Второй ужас - смогла бы я остановить этих детей? Если бы это был мой дедушка? Признать и защитить дедушку? Вдруг меня бы стали считали плохой, ведь это мой дедушка. Моя родня. Часть меня. Моя любовь! Если он плохой. Значит и я плохая. Либо отречься от любви и от дедушки. Либо терпеть пренебрежение, насмешки и унижения вместе с ним. 

Ох, сколько эмоций я пережила в тот момент! Я в постоянном выборе встать на сторону его дочерей и так же испытывать к нему брезгливость, ругать его и заставлять не пить. Или просто продолжать его любить… Как меня разрывает и терзает этот выбор! Быть одобренной мамой или продолжать быть верной своей любви к дедушке.

В: Это он? Твой кластер при выборе мужчины?
О: Да-да. Это он. Вот он этот момент! Я подобрала этот кластер поведения и с того момента, если я видела, что при мне кого-то унижают и оскорбляют, я брала этого мужчину под свою опеку. Старалась вдохнуть в мужчину силы и научить себя защищать. Я оказывала ему всяческую поддержку и одобрение. Так мой выбор пал на моего первого мужа-наркомана, его при мне унижал старший брат. Получается, я испытывала жалость к нему, а не любовь? Я старалась поддержать и дать ему силу противостоять брату. Со вторым гражданским мужем там также были две «агрессорши» в виде его мамы и сестры.

Все по той же схеме, мой выбор пал и на третьего мужа, его при мне унижал партнер по бизнесу, а он, этот взрослый человек, все глотал и не реагировал. Я тут же выбрала его, дабы дать ему в моем лице опору и поддержку. Нарочито грубо отказала в ухаживаниях тому агрессору и прилипла к будущему мужу. Ой… Боже!!! 

И вот этот мужчина, тот последний! Там я тоже разглядела агрессоров в виде его мамы и сестры. Что же это такое-то происходит?

В: Осознаем чуть позже, сейчас надо выявить максимум пережитых тобой эмоций и боли. Рассмотри в чем суть кластера?
О: Мой выбор мужчин начинался с кластера: «Жалко, надо поддержать, защитить» А потом, когда мужчина не давал должного (по моему желанию) роста, я испытывала брезгливость, разочарование, но с удвоенной силой приступала к воспитанию сильного мужчины, вдохновляя его собой. Вернее я думала, что вдохновляю, а на самом деле просто тратила силы и энергию впустую. Старалась донести до него всеми силами своей души, что своим «нехорошим» поведением он может дойти до самого низкого состояния (лежащий под кустом пьяный мужчина).

В: Сейчас прислушайся к моим словам. И к своим чувствам. Не ты причина этого. Ты не могла это контролировать и не могла это излечить или исправить, чтобы ты не сделала. Это никогда не было тебе подвластно и никогда не было в твоей компетенции. Ты была маленьким ребенком, который, к сожалению, пережил психологическую травму.

О: Да, это очень врезалось в мою память. Я не считаю дедушку алкоголиком. Не могу принять его алкоголиком. Я считаю, что его дочери неправильно реагировали на его желание выпить. Во мне скопилось много гнева на маму из-за этого.

Вернее, он был пьющим… наверное и алкоголиком, но усугубляли, накладывая на его поведение увеличительное стекло, его дочери. Он был вдруг «назначен» алкоголиком, и все силы семьи были брошены на борьбу с его недугом самыми разными способами, в том числе и унижающими его достоинство как мужчины, в моих глазах. Дедушка первая моя любовь, олицетворение мужчины. Отец умер еще до моего рождения. Любой ценой отстоять и убедить человека, чтобы он не пил, не был таким, а равно не подвергал себя возможной опасности быть униженным! Чтобы мой мужчина оставался сильным. Уважаемым. Мужчиной! Чтобы мужчина не терял своего достоинства.

Что-то внутри меня… Я прямо физически чувствую это желание. Неисполненное заветное желание. Вот он процесс! Это невероятно… Я вижу этот процесс: «Мужчина отстоял свое достоинство!» Я снова и снова повторяю этот круг, этот день сурка, выбирая подходящих для этого действия мужчин. Чтобы они наконец-то с моей помощью отстояли свое достоинство! Т.е. они слабы, их обижают и унижают, я помогаю им в себя поверить и они (о, чудо!) отстаивают свое достоинство в моих глазах.

В: Ты испытала стресс и травму. Начался процесс, который тебе необходимо было завершить и твое подсознание как могло, помогало тебе это травмирующее действие окончить, «присылая» в твою жизнь «не того» мужчину. Ты подсознательно пытаешься завершить эту игру с другими мужчинами. Готова завершить процесс?
О: Да. Конечно!

В: Внимательно прислушайся к себе, что в этом моменте должно было произойти, но не произошло?
О: Дедушка не пьет! Хотя… Нет… Не так. Дочери его не ругают, а уважают и понимают, отчего он пьет! Нет… И так не подходит… Не могу уловить. Не получается у меня…

В: Главное лицо в этом процессе ты. Не дедушка. Не его дочери. А ты! Все происходит только относительно тебя. Ты главная! Внимательно прислушайся к своим заблокированным чувствам. Твои чувства. Главное это твои чувства.
Долгая пауза

О: Да. Все. Ну, конечно же! Поняла… Они скандалят, выясняют, что-то там предпринимают… Дедушка продолжает вести себя также… Всё бесполезно. Дедушка пьет. Дочери его унижают. А где я? Где мое уважение? Где их понимание меня? Где их уважительное отношение к моим чувствам? Они ни разу не задумались, а что испытываю я!? Ведут свои войны и разборки, а мне каково? А? Мне как? Никто не подумал обо мне! Играют в свои игрища, а мои чувства? Кто думает обо мне? Никто!

О: Вот от неуважения к твоим чувствам, пренебрежением твоими чувствами, мы и начнем исцеление ситуации и ее завершение. Что должен понять и сказать тебе твой дедушка относительно тебя? Говори от его лица.

В: Он стоит передо мной.
О: Прекрасно, еще легче пройдет процесс.
О: Говорит: «Милая моя любимая и единственная внученька, прости меня, что я пренебрегал твоими чувствами. Не заботился о твоих чувствах и принимал алкоголь. Губил и себя и тебя. Прости меня. Я сильно виноват перед тобой, что своим поведением тебя ранил и причинял боль. Ты так переживала, тебе было так больно. Я все понял, я осознал, я уважаю, твои чувства и очень сожалею о мною причиненных тебе неприятностях и боли…»
Плачет

Мы тут с ним оба плачем, обнялись. Тепло между нами. Такое тепло! Я так люблю его! Я даже и не осознавала, как люблю дедушку. Как я люблю и горжусь этим мужчиной. Вся любовь и уважение блокировалось брезгливостью, если что-то шло не так с мужчиной. Ой… Это же моя возможность любить мужчину возвращается. Просто любить и уважать мужчину! Как это прекрасно! Это так сказочно!
Немного успокаивается

В: Теперь что должны были сказать и осознать его дочери по отношению к тебе и твоим чувствам?
О: «Любимый наш ребенок. Мы просим у тебя прощения за свое жестокое отношение к тебе. Мы понимаем, что ты чувствуешь и как много боли ты испытала из-за того, что мы не брали в расчет твои чувства. Ты живая, ты все чувствовала и переживала. Нам стыдно, и мы очень сожалеем, что мы были так жестоки, слепы и глухи по отношению к тебе и твоим переживаниям. Мы уважаем твои чувства. Уважаем твои чувства к дедушке. Трепетно и бережливо относимся к твоим чувствам и к чувствам дедушки».

В: Как ощущения? Удовлетворение есть? Глубинное и такое основательное спокойствие?
О: Не совсем… Я хочу, чтобы они между собой примирились и поладили. При мне. Я хочу, чтобы они начали понимать друг друга. Понимать и уважать чувства друг друга. Мне это важно!

В: Что они должны сказать друг другу?
О: «Прости нас наш любимый папа! Прости нас дурех, что непочтительно и неуважительно относились к тебе. Не учитывали твои чувства, человека прошедшего две войны. Не учитывали и не уважали твоих чувств человека, потерявшего свою жену. Прости нас за наше неуважение и нетерпение к тебе! Мы чтим и уважаем твои чувства. Мы прислушиваемся к твоим чувствам. Слышим их и очень уважаем!

И теперь хочу, чтобы дедушка и дочерям тоже выказал уважение к их чувствам!
«Милые мои доченьки, простите меня, что в минуту душевной слабости и тоски, я перестал думать о вас и брать в расчет ваши чувства и переживания. Прости меня, я люблю вас мои доченьки. Я уважаю ваши чувства и прислушиваюсь к ним».

В: Сейчас как твои ощущения? Удовлетворена? Или что-то осталось?
О: Сейчас мне очень-очень хорошо. Они больше не эгоистичные, обиженные и истерзанные скандалами люди, а любящие и уважающие чувства друг друга - родня, родные и понимающие друг друга. Такие глубинные чувства удовлетворения. До самых глубин души. Такое основательное густое, спокойное, надежное чувство. Бальзам на мои раны.

***
В статье подробно описана процедура по выявлению и исцелению психологической травмы детства. Осознание и последующая работа по выходу из созависимых отношений с мужчинами.
В ваших силах обнаружить свои незавершенные процессы, выявить свои кластеры поведения и исцелить их. У вас могут быть свои особенные кластеры. Свои незавершенные процессы и травмы. Повторяющиеся моменты жизни, схожие события и «День сурка» вам подскажут направление, только будьте внимательны к себе и к своей жизни.
Возникнут затруднения – жду вас на консультацию.

Можно пройти сотни курсов, перечитать десятки психологических книг, совершать постоянные усилия над собой, изо всех сил следовать умным рекомендациям в статьях по выбору «того» мужчины, а «незавершенный процесс» все равно будет жаждать своего завершения. Когда-то у вас закончатся силы и энергия, когда-то вы захотите отпустить контроль и тогда процесс снова напомнит о себе. Потому что «поломку» необходимо устранить. Рубашку застегнуть на правильную пуговицу и только тогда все исправится и выправится.

Обращаю ваше внимание.
Способ, описанный в данной статье, это только первый этап терапии. Недостаточно найти и исцелить ситуацию. Следующий, не менее важный шаг (он озвучен в сеансе, но часто приходится возвращаться к нему отдельно) это уважение к чужой личности, признание чужой личности как абсолютно отдельной, автономной и от вас никоим образом не зависящей. Обязательное уважение к любому(!) выбору жизни чужой личности.

Для тех кто работает на собой самостоятельно:

  1. Б. и Дж. Уайхолды «Освобождение от созависимости» – мега книга, кладезь для самотерапии с пошаговыми инструкциями и подробным описанием корней проблем.
  2. Робин Норвуд  «Женщины, которые любят слишком сильно» - на мой взгляд, название странное но содержание книги, так же, кладезь по осознанию и выходу из созависимых отношений.
  3. Ковалев С.А. «Мы родом из страшного детства или как стать хозяином своего прошлого настоящего будущего» - книга содержит очень хорошую подборку различных методов по выявлению, осознанию и перепрописке травм детства.

Комментариев нет:

Отправить комментарий