Никогда не было. Нет. И не будет.

или коллекционер не по Зюскинду.

Обращение пациентки на невозможность построить отношения с мужчинами.

 

  

- Кто вас мучает и не отпускает на построение новых отношений? С каким мужчиной вы чувствуете связь или зависимость?

- Я хочу посмотреть и разобраться в отношениях с бывшим мужем.

- Его пригласим на стул?

- Да… То есть нет…

Долгая пауза

Мне кажется… Чувствую, что дело в другом мужчине. Это мой первый мужчина. Мой первый парень, мужчина, муж.

- Хорошо, его попросим на стул?

- Да. Но, как же так? Я так много работала с его темой. Я уже неоднократно разбирала этот вопрос с психологами.  Много плакала на сеансах, отпускала, просила прощения. Мне казалось, что я поняла, почему не могла так долго отпустить. Были четкие понимания. Мне кажется я поняла, почему его смерть была для меня очень болезненна. И что? Опять?  Опять он?

- Может те слои были верхние, а проблема была гораздо глубже? Вы подумайте и почувствуйте. С ним сейчас будем работать или все же с другим мужчиной?

- С ним. Я будто чую, что дело в нем, а не в последнем муже.

- Представьте его на стуле.

Буквально через секунду начинает плакать

- Да, что ж такое?! Я опять плачу! Опять! Да, что со мной?

- Попробуйте с ним попрощаться. Скажите ему: - Прощай, желаю счастья в личной жизни. Желаю счастья тебе с другой женщиной!

- Он давно умер.

- Не важно. На тот момент, когда вы расставались, он был жив? И конечно хотел встречаться с другими девушками?

- Да. Был жив. Мы даже общались какое-то время, и я его невесту знала. Говорю сейчас ему: - Прощай... И делаю вид, что попрощалась. Не могу его отпустить к другой. Я! Я хочу быть рядом с ним. Я!

- Расскажите о нем немного.

- Мой первый мальчик. Самый симпатичный, самый модный, самый крутой. Ну, не самый, но крутой. Мне казалось, что я его не достойна, а он очень меня любил! Он делал столько приятностей для меня. Никто так больше мне не был приятен как он. Никто так больше не заботился обо мне.

- Подождите, вы же еще раз были замужем?

- Да. Но, я могу точно сказать, что он был единственным самым-самым лучшим моим мужчиной. Мне лучше не встречалось.

- Что вы до сих пор ожидаете от него? Если бы он был жив.

- Такого уникального, трепетного, внимательного отношения ко мне. Ко мне так больше никто не был терпелив. Меня, конечно, любили, ухаживали. Но не так как он. Так приятен мне как он, ни был, ни один мужчина. Либо мужчина мне симпатичен и требует от меня поклонения и повышенного внимания.  Либо мало симпатичный и противный, зато любит и потакает моим капризам. А что бы и то и то, только он так ко мне уникально относился.

- Вы не хотите забрать у него эту «уникальность»?

- Забрать уникальность?

Удивление крайней степени

Его уникальность…

Девушка будто пробует вкус это на словосочетание.

Точно! Он уникальный. Такого как он больше нет, и не будет… Боже! Боже! Я говорила ему эти слова. Эти слова я плакала при расставании. Ты мой единственный мужчина. Только с тобой мне так хорошо. Только ты меня так любишь. Такого у меня больше нет, и не будет. Ты единственный мужчина на земле. Я как будто обещаю ему, что больше у меня не будет такого наслаждения, таких ощущений, какие я испытывала с ним. Я обещаю ему, клянусь в верности, что круче, лучше него у меня никогда не было, нет, и не будет. Как страшно…  Как страшно! Я не думала, что для меня эти слова станут буквальным пророчеством. Он мой первый и единственный. Единственный!

Вскрикивает и замирает

Только он и никого больше не будет. Как мне страшно… Я не думала. Я не представляла, что эти слова любви во мне как клятва отпечатаются. У меня ведь и, правда, больше не было таких чувств с мужчинами. Ну, хорошо, не таких. Пусть другие чувства, сильные, красивые другие чувства с другими мужчинами. Я как зомбирована им. Этими словами. Как будто клятву вечности принесла… Клятву на веки вечные…

- Что хотите забрать у него?

- Его уникальность и единственность мужчины на земле. Он не единственный мужчина на земле. Есть миллионы лучше, достойнее и приятнее. Я, наконец, хочу и с другими мужчинами испытать счастье. Я достойна счастья!

У него и жена была и другие женщины. Он, после расставания со мной пустился во все тяжкие. Я знаю… Я от него знаю, я чувствовала, что он становится им таким же уникальным как и мне… Он собирает нас. Коллекционирует. Собирает нас в свой букет побед…

- Какой пришел образ?

- Букет цветов из нас, мы его трофеи. Мне кажется, что он от всех такие чувства выманивал. Знаете, заползал под кожу и выманивал подобные чувства и клятвы. Становился для каждой «единственным навечно» Я  первый цветок в его букете. Да, у нас были чувства. И у меня были к нему сильные чувства. Ему это понравилось. Ему нравилось быть роковым и уникальным навечно. Он снова и снова добывал из девушек эти чувства...

Я хочу забрать себя у него! Немедленно! Всё! Я забираю у него себя! Я забираю себя – цветок.

Обхватывает себя руками. Сидит с закрытыми глазами.

- Как ваши ощущения?

- Я. Я у себя. Мне хорошо. Мой цветочек у меня… Я свободна.  Я счастлива.

- Вы сейчас можете сказать эти слова? Прощай! Желаю счастья в личной жизни.

- Запросто и с легкостью! Мне хочется даже отвернуться от стула. Я хочу отдалиться от него и от стула. Мне он совсем не интересен. Мне моя жизнь интересна.

Широко улыбаясь. Реальное чувство счастья в глазах и на лице

- Прощай! Прощай! Я от всей души желаю тебе счастья в личной жизни с сотнями самых лучших женщин!

***

Дорогие мои цветочки! Кто завис на своих бывших? Пробуйте данную методику. Приходите на сеансы. Счастье? Нет ничего проще!

Автор статьи и сеанса М. Милович

 

 

Эмоционально - образная терапия. ЭОТ. Банка и птичка.

 Начало сеанса. Продолжение здесь. Выложено не в хронологическом порядке.

***

Женщина 46 лет. В терапии чуть больше года. Запрос пациентки на данный сеанс:

- Они снова обвинили меня во всех грехах. В том, что я плохая мать своему ребенку. Такая же плохая, как и была им дочерью.

- Какая эмоция сейчас в вас самая сильная?

- Обиды от несправедливости. Их несправедливости ко мне. Жестокой несправедливости. Они постоянно тюкали меня в детстве. Я родила, вроде уже взрослая, ситуация та же - я все равно плохая.  Теперь уже плохая, недостойная, эгоистичная мать. Где справедливость? Где мне найти поддержку, защиту, понимание?

- Кого посадим на стул для разговора?

- Бабушку. Я искала у нее защиты и поддержки от родителей. А она никогда и не была на моей стороне. Она их еще подговаривала, «учила» как меня надо воспитывать. Она их поддерживала, она их науськивала против меня. Никогда не останавливала маму, никогда не вставала на мою защиту. Наоборот, говорила, что так мне и надо, что я плохая, недостойная иного отношения ко мне. Никто не задумывался, а каково мне? Что я чувствую? Как бездушные роботы… Просто садисты какие-то… Я столько времени считала себя недостойной, плохой. Достойной только скотского к себе отношения. 

Банк, который лопнул. Возвращение эмоциональных инвестиций по методу ЭОТ.

Данный сеанс проведен по методу ЭОТ, автор: Линде Николай Дмитриевич. Внизу будет ссылка на статьи автора с подробным описанием. Одна из наиболее  эффективных из методик, в результативности, которой, я убедилась на собственной практике и на результатах моих клиентов.

 

Женщина 46 лет. В терапии чуть больше года. Запрос пациентки на данный сеанс:

- Вы научили меня «формуле» самоуважения, я ее применяю. Но есть сковывающий страх, что когда я ее буду на 100% применять, мне придется выбирать и не в пользу себя. Я понимаю важность самоуважения, я применяю ее понемногу, по чуть-чуть и как-то очень робко. Очень боюсь, что когда ее применю на всю ее силу, я очень пожалею об этом. Как вот если бы я себя зауважала, ушла, покинула пространство унижения, а потом голодала. А когда голод станет невыносимым, я приползу к человеку, меня унизившему, и попрошусь обратно. Это очень ужасно… Это катастрофа… 

 

Про чувство утраты.

Клиент, женщина, в средней степени депрессии. Жалобы на чрезмерно болезненные выматывающие чувства. Чувство страха и сопутствующий спектр отрицательных эмоций и чувств.

Начало и середину сеанса опускаю, в данной статье будет описан апогей, ключевой момент обнаружения и исцеления болезненной эмоции. 

  

 

- … Наблюдаем картинку, делаем ее пустой, т.е. без эмоций. Плоской и пустой. Вам это важно?

- Нет. Могу сделать картинку пустой…

Долгая пауза…

- Какая я плохая. Я не хочу затрат. Я не хочу тратить.

- Чего вы не хотите?

- Не понимаю, просто из меня сейчас рвется чувство… Нет… Я не так поняла себя. Я сейчас чувствую, что кто-то меня ругает, кто-то отчитывает, упрекает, что я не хочу тратить, затрачивать. Мои затраты. Требуют от меня тратить. Чего тратить – не понимаю. Просто что-то тратить. Я не понимаю целесообразности данного процесса. Состояние ровное. Нет возмущения, испуга, страха… Нет… Этого нет. 

Принятие себя. Любовь к себе.

Не хотелось опять, какую уж по счету, статью называть «Любовь к себе» Но, как показывает практика, что нужно писать про любовь к себе.  И я буду писать, пока все поголовно, до единого, себя не полюбим, истинной и здоровой любовью. 

Любая терапия начинается с того, что нужно принять и полюбить себя таким, какой ты есть. Принять полностью и целиком. 

Это константа жизни. Это правило жизни и здоровья, а если эти непреложные правила нарушаются то, жизнь становится адом.

В данной статье, наглядно покажу, как происходит осознание и принятие себя, «такой, какой я есть», на примере одного сеанса. И ответ на популярный вопрос: «Почему я привлекаю не тех людей».

Попробуйте применить методику к себе, вдруг это ваш случай, вдруг у вас получится себя именно сегодня принять и полюбить. Не получится самостоятельно, я всегда доступна для консультаций, рада помочь покинуть вам ваш персональный ад.  

Родительское влияние. Поле семьи.

Константа — некоторая величина, не изменяющая своё

значение в рамках рассматриваемого процесса.

Величина, значение которой не меняется.

Мы все рождаемся одинаково равными, одинаково целостными и абсолютно полноценными. Мы одинаково равно себя любили, принимали и были абсолютом самоценности. 

Да. Рождаемся мы все одинаково целостными, а вот растем и развиваемся в самых разных условиях. Для дальнейшей, успешной самотерапии примите это знание как константу, без сомнений и вопросов.

Да, совершенно точно. Абсолютная, безусловная любовь к себе, самоценность и полное принятие себя - у нас было в детстве. И это константа. Именно так выглядит  здоровая и целостная личность.

Ужас и жестокость этого мира состоит в том, что не каждый родитель понимает, что перед ним уже целостная, наполненная личность. Просто этой абсолютной самоценности нужно помочь вырасти и проявиться в реальный мир.

Ребенок рождается в семье. Ребёнок рождается в семью. В определенную обстановку. В определенные энергии, традиции, устои, ожидания и требования. Назовем это «поле семьи». 

Находясь в этом поле, ребенок дышит и наполняется тем, что выдыхает и источает из себя каждый член семьи.

Семьи бывают разные. Кто-то выдыхает полное принятие и любовь к каждому члену семьи, выдыхает и наполняет окружающее пространство радостью, вниманием и заботой. Такие люди, которым посчастливилось вырасти в данных семьях, подобные статьи не читают. 

А бывают семьи, в которых выдыхается в основном только жестокость, критика, раздражение, равнодушие, условная любовь, страх, контроль и много чего ужасного. Токсичное поле получается, согласны?

АллеРгические истории

Игры подсознания (много разных)

Перефразируя Белинского))

 Любите ли вы подсознание так, как люблю его я?

Про аллергию. Выдержки из разных сеансов

Аллергия на кошек (мои комментарии курсивом)

Первый случай (женщина 35 лет)

- Когда случился первый эпизод аллергии. Вспомни… Сейчас у тебя замелькают картинки и ты вспомнишь самый изначальный эпизод.

- Меня учительница принудила к ней приходить на дом заниматься математикой. Там и произошел первый приступ аллергии на кошку.

Я сидела за столом, что-то решала, кошка вскочила мне на колени и… я начала задыхаться.

- Давай подробнее рассмотрим момент твоего посещения учительницы. Какие эмоции ты переживала, шла ли с радостью, что думала, что ощущала?

- С радостью?!  Хех… Я шла как на каторгу! Я испытывала колоссальное чувство неловкости. Зачем меня принудили к ней ходить, да еще и домой?! Я и в школе ее боялась и всячески избегала. Я тихо ее ненавидела и очень-очень боялась. Кроме ступора и неловкости я к этому человеку испытывала разве что колоссальную неприязнь!

И если в школе, в толпе, я могла от нее скрыться, затеряться, то дома… Я была открыта - как на ладони… Беззащитная и от дикого страха, туго соображающая и негде мне было укрыться и спрятаться…

Нерожденные. Окончание

- Давай рассмотрим пуповину. Это же имплант?

- Да, имплант.

- Опиши его.

свои вопросы опускаю, ниже идет описание материала по импланту «пуповина»

- Живот онемел, сводит. Энергетическая пуповина. Неспособность «сама». Нет подключения моих каналов в мир возможностей. Только через пуповину, только через другого человека. 

Ты не можешь сама. Нет каналов, по которым самой развивать, добывать. Нет рождения. Нет перерезания пуповины. Ты зависима. «Сама» - страшно. Я не знаю как это «сама», этот орган, это чутье «сама» не развит. Когда начинаешь делать, делать и потихоньку, оп-па, что-то заработало.  Я честно не знаю как это сама! Я постоянно предпринимаю попытки. У меня ничего не работает. Руки опускаются.  Ожидание отдачи от моих дел – ничего не происходит. Куда я не сунусь, везде стена.

Тонкие нити каналов. Я усилием воли их расправляю, прикладываю максимум усилий, но они не прилипают к сферам жизнедеятельности. Усилие – потеря моей энергии, ресурсов, пустая трата энергетических ресурсов. Нет отдачи, нет взаимодействия и наполнения меня энергией. Я просто теряю энергию без наполнения.

Инстинкт выживания. Выжить могу только с помощью подключения через объект.

Мощный запрет жить. Жить, понимаешь? Жить, развиваться. Расти. Приумножать. Самостоятельно, независимо, автономно. Развивать каналы жизнедеятельности.

Нерожденные

Сеанс про энерговампиров, любовную зависимость, материнскую пуповину и нерожденных рода.

Обращение и жалобы клиентки:

Конфликты с мужем. Зависимые отношения. Отсутствие самореализации.

Из письменной сессии перед сеансом погружения выявлено несколько состояний, цитирую основные выдержки:

Говорилка в голове. Новое знакомство – говорилка в голове моментально начинает работать. Особенно с мужчинами, так сказать, с потенциальными «женихами». Начинаются бесконечные воображаемые диалоги, мои рассказы о себе, споры, шутки, веселье. 
Я проживаю некую параллельную, довольно насыщенную, жизнь, а в реальности, по большей части ничего этого не происходит. Эта говорилка крайне изматывает, опустошает, раздражает. Чем больше я общаюсь, тем больше «он» засаживается в мою голову. Засыпаю в бреду, просыпаюсь в бреду псевдо общения с «женихом». Страшно начинать новые знакомства, после простого: «Привет, как дела, давай встретимся» Всё! Говорилку и поток фантазий не унять.

Зацикливание на одном объекте, если с кем-то общаюсь, умом прекрасно понимаю, что есть и другие люди, увлечения, интересы, жизнь. Но фокус моего внимания, неумолимо и довольно стремительно, сужается до точки и только на одном объекте. А говорилка этому способствует. Я не могу отвлечься, сходить одной или с подругой куда-нибудь, все становится неинтересно, не нужно, пресно. Я готовлю, рисую, гуляю, а «виртуальный» жених - объект моей симпатии со мной в голове.

Тягостные, конфликтные отношения с мужем. Неоднократные попытки уйти от него, расстаться. Финансовая зависимость. Попытки наладить свой источник дохода, ни одна из попыток устроится на стабильную работу или завести свой бизнес – не увенчалась успехом. Ни одна из моих задумок «сейчас сделаю так, так и так и даже вот так и будет вот так» - не сработала даже на 5%.

Игра в поддавки. Окончание

Терапия взрослого ребенка нарциссического родителя.

 

 

В: Нет. Ты не ее ненавидишь, а то, что она делала тебе больно. Здоровая реакция живого организма ненавидеть и отвергать, то, что тебя убивает. А стыд и чувство вины – это блокирующая система. Капкан, который не пускает тебя убежать от того, что убивает.

О: Как хорошо твои слова ложатся… А то я снова впадаю в состояние самоедства.

Она оценивала и назначала. В какой-то момент жизни я так заоценивалась и досравнивала саму себя с окружающими до истеричного состояния с самооценкой ниже «пяти плинтусов». До демонов внутри меня: зависти, ненависти, раздражения. Слава Богу, хватило ума хоть немного поработать над собой. 

И вроде я перестроилась, а канал или подключка к ней, все равно остался. Что-то осталось и все еще работает. Мне запрещено счастье, любовь сына, любовь мужа. Запрещена интересная работа, блага. Мне вбито, как я всего этого недостойна. Не заслужила.